Πάθος ή Αγάπη;

Γράφει η Χαρίκλεια Μανουσάκη

Επιστημονική Συνεργάτης σε θέματα Ψυχικής Υγείας κι Επικοινωνίας

 

Στην αρχή μίας σχέσης βρίσκεις τις ορμόνες σου να χτυπούν κόκκινο από την επιθυμία να βρεθείς κοντά στην καλή σου και να περάσεις έντονα χρόνο μαζί της. Οι ίδιες σου οι ορμόνες σε διατάζουν να καταλύσεις την καθημερινότητα σου, για χάρη της. Ξεχνάς φίλους, γνωστούς, τη μπάλα και το μυαλό κατακλύζεται από την εικόνα της. Οι αισθήσεις σου εμπλουτίζουν το φαντασιακό και νιώθεις σα μεθυσμένος, μόνο με τη σκέψη των χεριών σου στο δέρμα της…

 

 

Ποια είναι άραγε αυτή, που είναι τόσο διαφορετική από εσένα, που μοιάζει τόσο ξένη, αλλιώτικη από τα δικά σου δεδομένα και ταυτόχρονα τόσο οικεία;

Τι γίνεται, όταν αρχίζουν να χάνονται όλα αυτά που θεωρούσες δεδομένα;

Όταν ακούς τη φωνή και τα θέλω της από ότι αισθανόσουν και χάιδευες το δέρμα της; Όταν κάθε λεπτό που περνάς πλέον μαζί της, χαρακτηρίζεται από ένα δίλλημα: επικριτικά εκκεντρική ή εκκωφαντικά αδιάφορη;

Τι άλλαξε από τότε μέχρι σήμερα, που σταθερά θα διαλέξεις να φορέσεις να αθλητικά σου παπούτσια και να βρεθείς ξανά στις αλάνες με τους φίλους σου;

Πως χάθηκαν οι ισορροπίες που με τόσο κόπο είχες σχεδιάσει;

Ποια είναι αυτή η νέα τάξη πραγμάτων;

 

Στην αρχή της γνωριμίας σας, έχεις ένα έντονο συναίσθημα και μία επιθυμία να ζήσεις μια αρμονική κι ευτυχισμένη σχέση. Η χημεία, μεταξύ σας είναι έντονη, καθώς οι φερομόνες σου ταιριάζουν απόλυτα με εκείνης, δημιουργώντας μια έντονη ερωτική έλξη κι ένα σωματικό πάθος, που κάθε φορά δείχνει πρωτόγνωρο. Πράγματι:

– η έλξη είναι ακαριαία, έντονη, μοιραία

– ενεργοποιείται το κέντρο του εγκεφάλου που έχει να κάνει με το φαντασιακό (συνεπώς δεν βασίζεσαι στην πραγματικότητα του ποια είναι η άλλη, αλλά στο τι θα ήθελες να είναι η άλλη)

– παγιδεύεσαι στη δίνη της σεξουαλικής έντασης και του πάθους, οπότε βλέπεις αυτό που θέλεις να δεις. Το λογικό μέρους του εγκεφάλου, ατονεί.

 

Ξεκινάς να ενυπάρχεις με το αντικείμενο του πόθου σου, με την προϋπόθεση της κάλυψης αρχικά των δικών σου αναγκών. Καθώς η γνωριμία προχωράει, η σωματική έλξη παραμένει πρωταρχικής σημασίας, αλλά ο εγκέφαλος αναλαμβάνει ξανά τον έλεγχο κι αρχίζεις να «βλέπεις» καλύτερα τον χαρακτήρα και τα ελαττώματα της, ώστε να αποφασίσεις πιο ψύχραιμα, εάν αυτό που νιώθεις είναι πάθος ή αγάπη.

 

Η αγάπη δεν είναι ταυτόσημη με την σωματική έλξη (παρόλο που στις σχέσεις ζεύγους την περιλαμβάνει), αλλά απαιτεί κι άλλα συστατικά (χρόνο, υπομονή, εγγύτητα κ.α.), έως ότου καλλιεργηθεί κι εδραιωθεί.

Ο καιρός περνά κι η καθημερινότητα έρχεται άλλες φορές για να διαψεύσει την αρχική πεποίθηση και να μειώσει την αρχική επιθυμία, κι άλλες για να την ενισχύσει. Αυτό οφείλεται στη διαφορετικότητα δύο ανθρώπων που ξετυλίγεται μέρα με την ημέρα. Κάπου εκεί, γεννιέται ή χάνεται κι η ελπίδα της «σχέσης». Όταν καλείσαι να ανακαλύψεις στην άλλη κάτι καινούριο, όσο καλά κι αν νομίζεις ότι τη γνωρίζεις. Αυτό το διαφορετικό, είναι απολύτως υγιές κι είναι κι αυτό που θα εμπλουτίσει τη σχέση σας, ως ζευγάρι, καθώς ο καθένας από εσάς, είχε τη δική του, ατομική, ιστορία πριν συναντηθείτε.

Κάπως έτσι, η διάθεση σου αλλάζει κι εάν η σχέση διατηρείται, μαζί με το ερωτικό ενδιαφέρον, προστίθενται και τα συναισθήματα της ασφάλειας, της εκτίμησης, της υποστήριξης, της εμπιστοσύνης και της αγάπης.

Σε διαφορετική περίπτωση, τα πρόσωπα διακατέχονται από πίκρα, θυμό, μίσος, απογοήτευση, ή μοναξιά, επειδή οι αρχικές προσδοκίες αντικαταστάθηκαν από παρεξηγήσεις και ματαιώσεις.

 

Ακόμα κι η γλώσσα του σώματος επικοινωνεί τα συναισθήματα της ειρωνείας, της πίκρας και της απογοήτευσης. Η καρδιά και το σώμα σου κουβαλά θυμό ή/και παράπονα και τα λόγια σου εκφράζουν πίκρα για τον «χρόνο που έχασες».

Κάπως έτσι, άνδρες και γυναίκες οδηγούνται σε απόγνωση, κατάθλιψη ή απόσυρση.

Παρόλα αυτά, εάν το αποφασίσεις, μπορείς να επαναπροσδιορίσεις τη θέση σας ως ζεύγος, μπορείς να βελτιώσεις την επικοινωνία σας και να χειριστείς τη διαφορετικότητα μεταξύ σας, ως στοιχείο πλουτισμού κι όχι ως πηγή συγκρούσεων.

Το κλίμα σεβασμού, σε όλα τα στάδια της σχέσης (σεξουαλικό πάθος, αγάπη, ή διάσταση) προσφέρει ασφαλές έδαφος προκειμένου να ακουστεί κάθε άποψη και να δημιουργηθεί ένα κλίμα εμπιστοσύνης και στήριξης, ανεξάρτητα από την έκβαση της σχέσης.

 

Ο στόχος σου θα πρέπει να είναι τόσο η προσωπική σου ανάπτυξη, αλλά κι η καλλιέργεια κοινωνικών δεξιοτήτων που θα άγουν τη λειτουργικότητα και την εξέλιξη του ζευγαριού, την εγγύτητα και την ελευθερία και την ανάληψη προσωπικής ευθύνης στην πορεία της σχέσης, ορίζοντας σε υγιή βάση σεβασμού την ανανέωση του αρχικού συμβολαίου της σχέσης ή ακόμα και την από κοινού συμφωνία για διακοπή της.

 

Στην πορεία σου, μάλλον θα έχεις διαπιστώσει πως στις στενές διαπροσωπικές σχέσεις τα βασικά φαινόμενα που έχουν κεντρική σημασία είναι η αγάπη και η σεξουαλικότητα. Ο ρόλος κι ο συνδυασμός της σεξουαλικότητας και της αγάπης διαφοροποιείται στα δύο φύλα, καθώς οι στάσεις των δύο φύλων απέναντι στην αγάπη και το σεξ είναι στη βάση τους διαφορετικές .

Επιπλέον, θα έχεις ίσως παρατηρήσει ότι υπάρχουν σημαντικές ατομικές διαφορές στους προσανατολισμούς των ατόμων σχετικά με το τι ορίζεται ρομαντική αγάπη και σε αυτό πρωτεύοντα ρόλο παίζει το οικογενειακό περιβάλλον προέλευσης.

 

Για τους παραπάνω λόγους, ο καθένας από εμάς, μπορεί να εμπλακεί ταυτόχρονα σε δύο διαφορετικούς τύπους σχέσης, με διαφορετικούς συντρόφους.

 

Δεν θα το καταδικάζαμε, εάν βρίσκει σύμφωνους… όλους τους εμπλεκόμενους κι αυτό λαμβάνει χώρα στη βάση σεβασμού τόσο για τους άλλους, όσο και για τον ίδιο μας τον εαυτό.

 

Πηγή: glikiazoi