Οι 93 κανόνες του Facebook
Γιατί ποτέ δεν κάνουμε like στον εαυτό μας και 92 ακόμη κανόνες καλής social media συμπεριφοράς
Εσύ που έχεις το Facebook δήθεν μόνο για δουλειά, εννοείς ότι θα το κλείσεις αν (χτύπα ξύλο) μείνεις άνεργος;
Ο αριθμός των mutual μεταξύ της καινούργιας σου γκόμενας και εσένα πρέπει να μείνει όσο πιο κοντά στο μηδέν γίνεται. Κάποτε θα χωρίσετε και δεν θα θες να μαθαίνεις τίποτα γι’ αυτήν. Ούτε οι φίλοι σου.
Το πράγμα λέγεται Facebook επειδή υποτίθεται ότι βάζεις τη φάτσα σου. Σταμάτα με τα φυτά και τα ανθολόγια λοιπόν.
Μην λες καλημέρα ή καλή εβδομάδα. Δεν δουλεύεις στο ραδιόφωνο.
Ξέρω ανθρώπους που δεν έχουν Facebook και είναι μια χαρά. Το έχω δει να γίνεται.
Δεν κάνεις like στον εαυτό σου. Για κανέναν λόγο.
Κάνεις περισσότερα visits στο προφίλ της πρώην σου απ’ ό,τι στο δικό σου. Εντάξει, για λίγο καιρό.
Έχεις κι εσύ μια θεία που έφτιαξε facebook και κάνει άβολα comment στις φωτογραφίες σου.
Δεν κάνεις like που μπορεί να σε βάλει σε μπελάδες. Η νυν, η πρώην και η μάνα σου έχουν βάλει μίνιον να ελέγχουν συνεχώς το sidebar για να ανακαλύψουν την οποιαδήποτε κίνησή σου.
Αν θες την ησυχία σου στη δουλειά, έχεις το Facebook στη δική σου σελίδα με κλειστό το sidebar. Ε όχι να το κλείσεις και τελείως το παράθυρο, πού είσαι; Φυλακή;
Παιδιά, σκυλιά, φαγητά και τοπία διακοπών είναι ο σύμμαχός σου στη μάχη του like.
Κοιτάς τα “Other” messages μια φορά το τρίμηνο. Α. Δεν ξέρεις τι είναι τα “other”messages. Ωραία.
Έχεις κάνει like στη σελίδα του Oneman στο Facebook. Σε περίπτωση που “ξεχάστηκες”, μπες στη σελίδα και κάνε like. Εύγε.Κάνεις αβλεπί like σε ότι σου στείλει κολλητός. Είναι μέρος του νέου brocode.
Δεν κάνεις ποτέ accept στη μάνα σου. Όσες φορές και αν σου πει πόσο πόνεσε για να σε βγάλει.
Οι άντρες δεν αλλάζουν την profile φωτογραφία τους. Κάνεις μια επιλογή και τη στηρίζεις.
Κάθε φορά που ποστάρεις μια φωτό κάνεις σύσκεψη με τον εαυτό σου για το πώς μπορεί να σε βλάψει, πέντε χρόνια από τώρα, όταν την δει μια μελλοντική γκόμενα ή ένας μελλοντικός εργοδότης. Και αν δεν το κάνεις, καιρός να αρχίσεις.
Το timeline σου είναι σαν τα πατατάκια. Ποτέ δεν μπορείς να το τσεκάρεις μόνο μια φορά τη μέρα.
Η διάθεση σου δεν εξαρτάται από τα like που σου κάνουν. Και τώρα επανέλαβε την παραπάνω ατάκα μέχρι να την πιστέψεις.
Πάντα τσεκάρεις πόσους φίλους έχουν αυτοί που είναι τριγύρω σου. Και, χωρίς να το παραδέχεσαι δημόσια, αισθάνεσαι άσχημα για τον κακομοίρη που έχει μόλις 50.
Σου κάνει πολύ ντεμοντέ και γεροντέ ένα μαγαζί που δεν έχει καν facebook. Τι νόημα έχει να πας κάπου χωρίς να κάνεις comment μετά;
Είναι καλύτερα να έχεις κάφρους φίλους από το να μην έχεις φίλους. Κι ας βλέπει το αφεντικό.
Κάνεις add αυτούς που προτείνει το μηχάνημα. Αυτό ξέρει περισσότερα από εσένα.
Απαγορεύονται οι κοιλιακοί, τα cleavage και τα σχεδόν lesbian. Θέλω να πω, έχουμε και δουλειές.
Καλύτερα 100 και καλούς παρά 1000 και άσχετους. Όπως και στην πραγματική ζωή άλλωστε.
Ο καλύτερος σου φίλος στο Facebook είναι αυτός που γράφει τις καλύτερες ατάκες. Ο καλύτερος σου φίλος δεν ασχολείται καν με το Facebook.
Κάποια στιγμή, όπως όλοι, θα φύγεις. Τo έργο που έχεις αφήσει στο Facebook θα μείνει.
Κατά τη θητεία σου στο Facebook έχεις κάνει 23 επαναστάσεις και 3 ανταρτοπόλεμους με status, τραγούδια και shares. Το σακάκι του Τσε σού λείπει μόνο.
Η profile pic σου είναι μία φωτογραφία που έτυχε να βγεις πιο ωραίος απ’ ό,τι είσαι και δεν θα την αλλάξεις ποτέ.
Στην καθημερινότητά σου μιλάς με το 3% των φίλων που έχεις στο Facebook.
Κάθε φορά που δεν είσαι καλά, βάζεις τραγούδι που φωνάζει ότι θες πατ πατ στην πλάτη
Έχεις σκεφτεί ότι θα ήθελες να έχεις ένα δεύτερο προφίλ να κράζεις κόσμο
Είσαι ταγκαρισμένος σε κάτι ξεφτιλοφωτογραφίες από το 2008 ακόμα κι αν ξέρεις ότι αν τις δει το αφεντικό σου υπάρχει σοβαρός κίνδυνος να σε απολύσει.
Το να ανεβάζει φωτογραφίες που “τσαλακώνεσαι” είναι απλά ένα άλλοθι για τις ανασφάλειές σου.
Η σοβαρότητα στο Facebook είναι το τελευταίο καταφύγιο ρηχών.
Διαβάστε τα υπόλοιπα εδώ!
SHARE
RECENT
