«Είσαι η μαμά του συντρόφου σου» – Ένα φαινόμενο που απειλεί την ισορροπία στις σχέσεις των ζευγαριών.

Στις ρομαντικές σχέσεις, είναι συνηθισμένο οι σύντροφοι να νοιάζονται ο ένας για τον άλλον.

Ωστόσο, όταν η φροντίδα μετατρέπεται σε «υπερβολική», μπορεί να θολώσει τα όρια μεταξύ μιας ρομαντικής σχέσης και της δυναμικής γονέα-παιδιού. Αυτό το φαινόμενο, που συχνά αναφέρεται ως «είσαι η μαμά του συντρόφου σου», μπορεί να δημιουργήσει μια ανισορροπία στη σχέση, να καταπνίξει την εξέλιξή της και να οδηγήσει σε απογοήτευση και δυσαρέσκεια και τις δύο πλευρές.

Ας δούμε όμως τι πραγματικά σημαίνει  να «είσαι η μαμά του συντρόφου σου», γιατί συμβαίνει, τα προβλήματα που προκαλεί και, το πιο σημαντικό, πώς να σταματήσεις.

Το “Mothering Your Man” σημαίνει να αντιμετωπίζεις τον σύντροφό σου περισσότερο σαν εξαρτώμενο παιδί παρά σαν ισότιμο μέλος της σχέσης και μπορεί να εκδηλωθεί με διάφορους τρόπους, όπως:

Υπενθυμίζοντάς του συνεχώς ευθύνες: Αν του λέτε πάντα να πληρώσει λογαριασμούς, να ολοκληρώνει εργασίες ή να κλείνει ραντεβού, μπορεί να αναλάβετε το ρόλο του διευθυντή ή του γονέα του και όχι του συντρόφου του.

Λήψη αποφάσεων για αυτόν: Εάν εσείς αποφασίζετε τι πρέπει να φορέσει, να φάει ή πώς να περνάει τον χρόνο του, αναλαμβάνετε τον έλεγχο σε πτυχές της ζωής του.

Ανάληψη υπερβολικής ευθύνης: Μπορεί να βρεθείτε να κάνετε τις περισσότερες δουλειές του σπιτιού, να διαχειρίζεστε οικονομικά ή να χειρίζεστε συναισθηματική εργασία.

Υπερπροστασία: Μπορεί να προσπαθήσετε να τον προστατέψετε από δυσφορία, άγχος ή αποτυχία, όπως θα έκανε μια μητέρα με το παιδί της.

Αυτές οι ενέργειες  μπορούν να δημιουργήσουν μια ανθυγιεινή δυναμική όπου το ένα άτομο εξαρτάται υπερβολικά ενώ το άλλο αναλαμβάνει υπερβολική ευθύνη.

Υπάρχουν διάφοροι λόγοι για τους οποίους κάποιος μπορεί να «γλιστρήσει» στο ρόλο της μητέρας του συντρόφου του. Η κατανόηση αυτών των βασικών αιτιών μπορεί να βοηθήσει να σπάσει ο κύκλος.

Πολιτισμική και κοινωνική συνθήκη: Οι γυναίκες συχνά κοινωνικοποιούνται για να αναλάβουν ρόλους τροφής, ενώ οι άνδρες μπορεί να εξαρτώνται από το να βασίζονται σε γυναίκες για ορισμένα καθήκοντα. Αυτή η δυναμική μπορεί να εισχωρήσει στις σχέσεις, όπου οι γυναίκες αισθάνονται ότι πρέπει να διαχειριστούν τα πάντα.

Επιθυμία για Έλεγχο: Μερικές φορές, το mothering προέρχεται από μια υποσυνείδητη επιθυμία για έλεγχο ή φόβο της ευαλωτότητας. Η ανάληψη κάθε μικρού πράγματος μπορεί να προσφέρει μια ψευδή αίσθηση ασφάλειας.

Αντιληπτή Ανικανότητα: Εάν ένας σύντροφος δεν είναι τόσο αποτελεσματικός ή ικανός σε ορισμένες εργασίες (είτε δουλειές του σπιτιού, προγραμματισμός ή συναισθηματική επικοινωνία), ο άλλος μπορεί να παρέμβει για να καλύψει το κενό. Με την πάροδο του χρόνου, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε δυσαρέσκεια και από τα δύο μέρη: το ένα για το αίσθημα υπερβολικής επιβάρυνσης και το άλλο για το αίσθημα υποτίμησης.

Ταυτότητα Φροντιστή: Για κάποιους, το να είναι ο φροντιστής γίνεται σημαντικό μέρος της ταυτότητάς τους. Νιώθουν ότι τους εκτιμούν και τους χρειάζονται φροντίζοντας τον σύντροφό τους, κάτι που μπορεί να δυσκολέψει να σταματήσουν.

Προσδοκίες φύλου: Οι παραδοσιακοί ρόλοι των φύλων εξακολουθούν να παίζουν ρόλο σε πολλές σχέσεις. Η υπόθεση ότι οι γυναίκες υποτίθεται ότι είναι οι κύριοι φροντιστές στις σχέσεις μπορεί να οδηγήσει σε μητρική συμπεριφορά.

freepik

Ενώ οι προθέσεις πίσω από το φαινόμενο αυτό είναι συχνά καλές, οι μακροπρόθεσμες επιπτώσεις στη σχέση μπορεί να είναι επιζήμιες:

Απώλεια ισότητας: Όταν ένας σύντροφος είναι συνεχώς σε ρόλο φροντιστή, η ισορροπία της σχέσης διαταράσσεται. Ο τροφός μπορεί να αισθάνεται καταπονημένος και υποτιμημένος, ενώ το άτομο που τροφοδοτείται μπορεί να αισθάνεται βρεφικό.

Συναισθηματική αποσύνδεση: Η δυσαρέσκεια δημιουργείται όταν ένα άτομο νιώθει ότι κουβαλάει το συναισθηματικό και πρακτικό βάρος της σχέσης. Αυτό συχνά οδηγεί σε αποσύνδεση.

Ενθάρρυνση της εξάρτησης: Με την πάροδο του χρόνου, ο σύντροφος – δέκτης αυτής της συμπεριφοράς,  μπορεί να γίνει υπερβολικά εξαρτημένος και λιγότερο πρόθυμος να αναλάβει πρωτοβουλίες. Αυτό αποδυναμώνει την αυτοδυναμία και το αίσθημα ευθύνης του.

Αρνητική οικειότητα: Το να συμπεριφέρεστε στον σύντροφό σας σαν παιδί μπορεί να επηρεάσει σημαντικά τις ρομαντικές και σωματικές πτυχές της σχέσης. Είναι δύσκολο να διατηρήσεις τη ρομαντική ή σεξουαλική έλξη όταν ο ένας σύντροφος νιώθει ότι αναλαμβάνει τον άλλο.

Εξουθένωση και απογοήτευση: Το να νιώθετε συνεχώς ότι είστε υπεύθυνοι για όλα μπορεί να οδηγήσει σε εξάντληση. Μπορεί να αρχίσετε να αγανακτείτε με τον σύντροφό σας που δεν «ωρίμασε», παρόλο που η δυναμική μπορεί να ξεκίνησε με καλές προθέσεις.

Το σπάσιμο του κύκλου απαιτεί σκόπιμη προσπάθεια και επικοινωνία. Μερικά βήματα που θα σας βοηθήσουν να σταματήσετε αυτή την παθογένεια και να αποκαταστήσετε την ισορροπία στη σχέση σας:

Αναγνωρίστε το μοτίβο: Το πρώτο βήμα είναι να αναγνωρίσετε πότε και πώς καταλήξατε η μητέρα του συντρόφου σας. Σκεφτείτε τις ενέργειές σας και αναρωτηθείτε εάν αναλαμβάνετε ευθύνες που θα έπρεπε να αναλάβει ο ίδιος. Η ειλικρινής αυτοαξιολόγηση είναι ζωτικής σημασίας για την αλλαγή.

Αφήστε τον έλεγχο: Μπορεί να είναι δύσκολο να κάνετε ένα βήμα πίσω όταν έχετε συνηθίσει να διαχειρίζεστε τα πάντα, αλλά είναι σημαντικό να επιτρέψετε στον σύντροφό σας να αναλάβει την ευθύνη για τη ζωή του. Αντισταθείτε στην επιθυμία να «διορθώσετε» ή να αναλάβετε καθήκοντα, ακόμα κι αν πιστεύετε ότι θα μπορούσατε να τα κάνετε καλύτερα. Το να αφήσετε  τον έλεγχο μπορεί να του δημιουργήσει χώρο για εξέλιξη.

Θέστε όρια: Θέστε υγιή όρια γύρω από το τι θέλετε και τι δεν θα κάνετε για τον σύντροφό σας. Είναι εντάξει να βοηθάτε και να υποστηρίζετε ο ένας τον άλλον, αλλά δεν είναι δουλειά σας να παριστάνετε την μητέρα του. Ενθαρρύνετε την ανεξαρτησία θέτοντας όρια στο πόσα είστε διατεθειμένοι να αναλάβετε.

Ενθαρρύνετε την κοινή ευθύνη: Οι σχέσεις λειτουργούν καλύτερα όταν και οι δύο σύντροφοι μοιράζονται τη συναισθηματική, διανοητική και σωματική εργασία. Μιλήστε με τον σύντροφό σας σχετικά με την ομοιόμορφη κατανομή των οικιακών δουλειών, της λήψης αποφάσεων και άλλων εργασιών. Είναι σημαντικό να εργάζεστε ως ομάδα, όχι ως φροντιστής και εξαρτώμενος.

Εξασκηθείτε στην υπομονή: Εάν ο σύντροφός σας δεν έχει συνηθίσει να αναλαμβάνει ορισμένες ευθύνες, μπορεί να υπάρξει καμπύλη μάθησης. Να είστε υπομονετικοί και δώστε του τον χώρο και τον χρόνο να καταλάβει τα πράγματα, ακόμα κι αν αυτό σημαίνει λάθη στην πορεία.

Επικοινωνήστε ανοιχτά: Κάντε μια συζήτηση για το πώς η τρέχουσα δυναμική επηρεάζει εσάς και τη σχέση. Εκφράστε τα συναισθήματά σας χωρίς να κατηγορείτε. Εξηγήστε ότι θέλετε να συνεργαστείτε ως ίσοι και ότι η συμμετοχή του είναι σημαντική για να ευδοκιμήσει η σχέση.

Επικεντρωθείτε στην προσωπική ανάπτυξη: Είναι απαραίτητο να αναπτύξετε μια σχέση όπου και οι δύο σύντροφοι μπορούν να αναπτυχθούν ξεχωριστά. Εστιάζοντας στη δική σας προσωπική ανάπτυξη,  είτε μέσω της καριέρας, των χόμπι ή της αυτοφροντίδας  σας,  θα είστε λιγότερο διατεθειμένοι να μικροδιαχειρίζεστε τη ζωή του συντρόφου σας.

Ζητήστε επαγγελματική βοήθεια εάν χρειάζεται: Εάν το μοτίβο «είσαι η μαμά του» είναι βαθιά ριζωμένο ή προκαλεί σημαντική πίεση στη σχέση, η αναζήτηση συμβουλών ή θεραπείας ζευγαριών μπορεί να προσφέρει πολύτιμες ιδέες και στρατηγικές για την επαναφορά της δυναμικής της σχέσης.

Το να κάνεις mothering στον σύντροφό σου μπορεί να φαίνεται αβλαβές στην αρχή, αλλά με τον καιρό μπορεί να διαβρώσει τα θεμέλια της σχέσης σου. Αναγνωρίζοντας τη συμπεριφορά, αφήνοντας τον έλεγχο και ενθαρρύνοντας την κοινή ευθύνη, μπορείτε να καλλιεργήσετε μια συνεργασία που βασίζεται στην ισότητα, τον σεβασμό και την αμοιβαία υποστήριξη. Ο στόχος δεν είναι να εγκαταλείψετε τη φροντίδα ή τη στοργή, αλλά να καλλιεργήσετε μια σχέση όπου και οι δύο σύντροφοι έχουν τη δύναμη να συνεισφέρουν, να αναπτυχθούν και να ευδοκιμήσουν μαζί.

cover photo freepik